| Пятница, 2024-05-17, 2:47 AM | Главная |
|
|
Собираем коллекцию анекдотов. - Беседка Tim'a
|
Собираем коллекцию анекдотов.
| |
| tim-sims | Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 3:21 AM | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1114
Статус: Offline
| Давайте в этой теме соберём свою так называемую коллекцию анекдотов.  Все кто "за" оставляем посты с анекдотами ну и при желании конечно же комментируем...  вот, для начала: Так называемые выдержки из журнала "Авто Мир". *****
- Серёга! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. *****
Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- Слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затравленно):
- А тебе это к какому времени надо? *****
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо! *****
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - Он обьявил войну цыганам. *****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых обьектов... *****
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни. *****
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите.
- Зина, Зиночка! Бутылочку Henessy XO, пожалуйста. *****
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- На пивзаводе.
- И как? Ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся. *****
- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла. *****
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
|
| |
| |
| Laffka | Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 1:50 PM | Сообщение # 2 |
 Ангелок
Группа: Модераторы
Сообщений: 579
Статус: Offline
| Вовочка приходит к матери:
- Мамочка, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Нецензурные выражения опустить?
- Конечно!
- Он промолчал… Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком – встаньте.
Через некоторое время встаёт Вовочка.
- Ты считаешь себя придурком?
- Нет, но как то нехорошо, когда вы один стоите… Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, а как пишется цифра «8»?
- Это бесконечность, повёрнутая на пи пополам… Вовочка говорит маме:
- Мама, можно я пойду погулять?
- С такими грязными ушами?
- Да не, с моими друзьями! - Послушай, жена, с тех пор, как мы начали давать Вовочке деньги за успеваемость, он начал приносить домой только хорошие отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Я думаю, что они с учителем делят выручку пополам… На уроке рисования один ученик говорит другому:
- Классно ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Да? А я думал, что ты яичницу нарисовал… - Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я их не боюсь! Я знаю карате, дзюдо, айкидо, и другие страшные слова!
|
| |
| |
| Семисветик | Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 7:14 PM | Сообщение # 3 |
 С.У.Ф. осень 2006
Группа: Модераторы
Сообщений: 424
Статус: Offline
| Страусы заражены птичьим гриппом! Чтобы не кашлять громко, они прячут голову в песок! Кроты в панике... Хорошая болезнь склероз - нигде не болит и каждый день новости! Вовочка разносит газеты.
-Сенсация! Сенсация! Обмануты 100 человек!
Дедушка покупает у него газету.
-Сенсация! Сенсация! Обманут 101 человек! 
Каждому флудеру - по ядерной бомбе!
|
| |
| |
| Sunshine | Дата: Воскресенье, 2006-11-05, 9:17 PM | Сообщение # 4 |
 С.У.Ф. осень 2006
Группа: Дайверы
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Вот вам анекдотики:
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
-----------------------------
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
-----------------------------
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"
---------------------------
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
--------------------------
Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз? 
Oops.. Did my sarcasm hurt your feelings? Get over it. ©
|
| |
| |
| WestCoast | Дата: Понедельник, 2006-11-06, 1:55 PM | Сообщение # 5 |
|
Самый стильный участник форума осень 2006
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Статус: Offline
| Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
-------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
|
| |
| |
| Семисветик | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 9:42 AM | Сообщение # 6 |
|
С.У.Ф. осень 2006
Группа: Модераторы
Сообщений: 424
Статус: Offline
| Спи, моя радость, усни,
Ножки за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что, неудобно, родной?
Каждому флудеру - по ядерной бомбе!
|
| |
| |
| Sasha | Дата: Воскресенье, 2006-11-19, 0:27 AM | Сообщение # 7 |
 Леший/Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Только о [color=purple]Гарри Поттере!!! Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
|
| |
| |
| Sasha | Дата: Воскресенье, 2006-11-19, 0:27 AM | Сообщение # 8 |
|
Леший/Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
|
| |
| |
| Sasha | Дата: Воскресенье, 2006-11-19, 0:28 AM | Сообщение # 9 |
|
Леший/Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
|
| |
| |
| Sasha | Дата: Воскресенье, 2006-11-19, 0:28 AM | Сообщение # 10 |
|
Леший/Фея
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
|
| |
| |
|
 |  |
